Wraithguard Ultve

ещё энтот перец

Собственно говоря ничего сложного, наоборот минька как люблю - с большими гладкими поверностями. Давно хотел проверить как у меня получаются драгоценные камушки, вроде неплохо. Цветовая схема Ультве, надеюсь заказчику понравиться. Потом какнибудь полуюбому приобрету себе такого же перца, а может вообще эльдаров соберу немного, нравятся мне эти перцы.

@темы: миньки, золдатики

---

Рассказ "Последняя лекция"

Наверное кто то уже читал, это. Вцелом боян, но подумал раз сессия началась, то будет актуально.

Сначала хотелось бы рассказать немного о появлении идеи этого рассказа. Сидя на лекциях, я довольно часто мысленно отвечаю на вопросы наших славных преподавателей ответами, которые лучше не оглашать в их присутствии. И вот совсем недавно я подумал, а что было бы, еслиб они смогли прочитать наши мысли…


Тёплый весенний день. Везде поют птички и благоухают различные растения. Как хорошо в такие моменты гулять с любимым человеком. Или пить с не очень любимыми. Так нет, сиди в душной комнате с кучей потных уродов и слушай различны бред,

например...

например...…

- …Античная философия, господа студенты. - сказал профессор Дмитрий Ваганович Плюшечка – Вообще очень инресная тема, с которой я советую хорошо ознакомится. Отличительной особенностью античной философии является…

…Знакомится ещё, сука, а ты на кой хер тут хлебалом мелишь, урод! – думали абсолютно все студенты, находящиеся в аудитории.

- простите, кто-то что-то сказал? – подняв брови, неожиданно сказал профессор. Ему показалось, что был произнесен ряд неприличных словочетаний, направленных в его адрес. – Должно быть показалось, прошу прощения. И так, на чём я остановился? Ах да! Сложилось две основные…

…Да ёбаны в рот! У меня девка походу залетела, а я тут про умалишенных каких-то слушаю… - подумал один из студентов.

- Что, простите, с вашей девушкой? Не могли бы вы обсуждать свои проблемы после занятий. – проговорил Дмитрий Вагановичь, но по удивлённым взглядам студентов понял, что что-то не так.

Нихуя себе! Да он мысли читает! – услышал профессор откуда-то из аудитории.

Наверное я переутомился, подумал педагог. Нужно принять меры.

Достав из под стола фляжечку, хранившуюся специально для таких моментов, Дмитрий Ваганович без палева опрокинул внутрь чуть ли не половину ёмкости, после чего занюхал мелом, а подумав как следует ещё и откусил немного. А если и правда я читаю мысли, думал он неспешно разжёвывая мел. Ой, батюшки! А как же лекция!

- так вот, представителями ионийской философии являлись такие личности как Анапимандр, Фалес…

…Фасос! Гы! Бугаго! Во мужику не повезло, сидел бы не вылазил, не позорился с такой фамилией – донеслось из чьей-то головы.

Господи, при чём тут это - думал профессор Плюшечка, рассказывая лекцию на автомате. – неужели люди с таким глупым юмором поступают в высшие образовательные учреждения!?! Интересно, а много ли таких. Вот, например этот молодой человек. Я слышал, что он играет на каком-то музыкальном инструменте, по-моему, на бас гитаре. Вроде бы всегда что-то конспектирует.

Проникнув в мысли, педагог услышал только одно – до, рэ, до, рэ, ми… Да, не очень разнообразные мысли. Ой, лекция…

- Очень интересные мысли были у Демокрита. Свои первые шаги он делал…

…в ластах, бля. – вновь донеслось из всё тех же глубин аудитории. Что же это за остряк такой, размышлял Дмитрий Ваганович, вот бы понять кто это, посмотрим как мы будем острить на экзамене. Неожиданно его взгляд привлёк один из студентов, который случайно зевнул.

- Молодой человек, будьте повнимательней, как вы собираетесь сдавать экзамен, если не слушаете?
- да, да, конечно извините. – пробурчал студент.

Ага, щазззз, вот блять всё брошу и пойду сдавать экзамен, вот делать мне больше нехуй. Я со дня на день военник получу, накой хуй мне универ этот ёбаный . – донеслось у него из головы.

Какой хам, подумал профессор. А как же знания? Без знаний сейчас никуда. Вот наверняка родители этой красиво одетой девушки много учились и хорошо воспитали свою дочь, наверняка только о учёбе думает, чтобы порадовать своих папу и маму.

Пиздец! Вечером в клуб, а мне одеть нечего! ((( Надо купить что нить новое. Вот видела сегодня джинсики гламурненькие, ах, какие джинсики!)))) Обязательно себе куплю! ))) Нет! Они же стоят всего девятьсот баксов! Да я никогда не одену такую дешёвку! Да я такими деньгами подтираюсь! Тем более, что если я явлюсь в них, то меня опять будет называть бомжихой эта стерва Юля! ((( Ненавижу эту суку! Она у меня Кольку увела, а у него столько денег! Я могла бы купить себе…

…Даааа, ну и срёте вы, девушка, коль вам такая куча денег нужна, чтоб подтереться. - думал Дмитрий Ваганович, но глянув на студентов он осознал, что сказал это в слух.

- не обращайте внимания, господа. Так вот, Демокрит впервые употребил слово атом… - продолжил профессор, а сам уже постепенно стал задумываться, есть ли тут нормальные люди кроме него. Например, эта девочка с красивой чёлкой, наверняка очень талантливый человек. Посмотрим.

Всё! Мой парень сказал, что не будет больше пить кокаколу, потомучто она вредная. Нет! Я не вынесу этого! Я слишком ЭМОциональная! Как он может так поступать со мной!?!? Какое он имеет право? Вот приду домой, порежу вены, посмотри как кокаколу пить будешь!

- Господи! Ребятушки, да чтож вы ебанутые то все такие!....То есть целое у Демосфена состоит из частей. Может быть у вас есть какие нибуть вопросы?

- да, бля, повтори всю ту хуйню, которую пиздишь тут уже пятьдесят минут.

- ну всё сука, ты заебал! Встань и покажись коль умный такой! – выкрикнул Дмитрий Ваганович, не поняв услышал ли он это или прочёл в мыслях.

И вдруг его посетило озарение! Это дар, который был ниспослан высшей силой для спасения человечества! Ему, скромному педагогу, закусывающему мелом, была дарована миссия как великим мифическим существам…как же их…

- Профессор, что с вами? – донёсся чей-то голос.

- Я ФЕЯ! – пропел Дмитрий Ваганович с медленно образующейся улыбкой.

- А сейчас я покажу вам волшебную силу! – продолжал петь профессор, беря указку и начиная расстёгивать ремень на штанах.

Уборщица, которая наблюдала за всем происходящим через приоткрытую дверь, как всегда была недовольна. Дело в том, что планировка учебного корпуса не позволяла увидеть лектора, а судя по удивлённым взглядам студентов там происходило что-то очень интересное. Всё что она смогла расслышать это крик:

- ПРОФЕССОР, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?!?!

- Спокойно, в умелых руках и хуй балайка.

А коль я спаситель человечества, то оно должно подчинятся моим командам!

- Значит так, ребятушки, – крикнул педагог, застёгивая ремень. – слушайте приказ…

- Всё, достаточно! Вы заебали, господин профессор! – вновь донеслось из глубин аудитории.

- Как вы посмели!?! Немедленно поднимитесь! – ответил Дмитрий Ваганович и тут же понял, кто всё это время острил.

Экспериментируя со своим даром наш недоделанный мессия совсем забыл, что на лекции помимо студентов присутствует представитель из министерства образования, который, если честно большую часть представления проспал, лишь иногда просыпаясь, что-то думал и тут же засыпал, вследствие чего не имел ни малейшего представления о том, что сейчас происходит. Так, что может быть профессора и пронесло бы, но…

…Мне пиздец – подумал Дмитрий Ваганович. Нужно немедленно что-то предпринять! Коль я читаю мысли, то наверняка ещё и бессмертный! Нужно уходить, но сначала…

Резким движением бросив некогда белую указку в представителя министерства образования, педагог устремился к стене.

- Картошка это круто! Сам тащусь! – были последние слова, которые услышали студенты от профессора перед прыжком в окно…



10.02.2007. дядя ГСС

запись создана: 20.07.2007 в 01:38

@темы: рассказ, Стёб

---

Про пафос

Что было раньше:
Пафос (греч. πάθος— чувство, эмоция) — риторическая категория, соответствующая стилю поведения, манере или способу выражения чувств, которые характеризуются эмоциональной возвышенностью, воодушевлением.

Категория впервые была полно разработана Аристотелем, который наряду с пафосом выделял такие элементы риторики, как этос и логос. В трактовке Аристотеля, пафос представляет собой прием, при котором эстетика повествования передается через трагедию героя, его страдание и ответные эмоции зрителей.

В более позднем представлении, в работах Гегеля, понятие пафоса расширилось, включая не только трагическую, но и торжественную возвышенную эстетику, общий настрой произведения. К пафосу традиционно прибегают авторы од, эпосов, трагедий.

И с чем у многих ассоциируется это слово сейчас?
С тощим онанистом, отжимающимся 10 раз с натягом или кривоногой стервозной сукой, которые ничего из себя не представляют, но смотрят на всех снизу вверх и при любой возможности показать какие они пиздатые и какое вокруг все говно. Не так ли? Ваша точка зрения будте добры

,

, подайте на пропитание

---

Клон, близнец...

...или полный пиздец. Написал френд на вконтакте мол знаю ли я, что похож Велла Килмера, а я х его за з кто энто ваще такой, как оказалось актёр. Вбил в поисковик, нашёл самую похожую фотку (по причёске) и сижу теперь мозги ебу каждому проходящему

похож или нет...

похож или нет...

---

Восход

Этот фанфикшен учувствовал в конкурсе и занял кажется 11 место. Перечитывая, удивился как мне это удалось. Сейчас же, найдя, на мой взгляд, самые большие ошибки и получше изучив нужный бэк представляю вашему вниманию редактированную версию. Чисто субъективно она лучше, но всё же судить не мне. Спасибо Племянничку и Грешнику за помощь.

Восход.

Затяжка. Одна за одной. Одна за одной. Нужно было накурится до бесчувствия как можно быстрей. Командирам плевать, они с самого начала поняли что нам конец. Кто то из них тупо смотрел в одну точку, кто то откровенно ржал над сальными шуточками вместе с рядовыми, а кто то прохаживался вдоль позиций с гордо поднятой головой. Наверняка многие подумают, что они герои, не теряют самообладание и прочий бред. Но мы то знаем правду. Гордо поднятая голова была предназначена для вражеских пуль, дабы умереть сразу, без мучений и ответственности за жизни подчинённых.

Они трусы, как и все здесь. Будь мы героями, то сидели бы тут? В грязи и смраде. Но штрафники должны искупить свою вину кровью перед всемилостивым Императором. Хороша милость. Больше чем уверен, что моя десятки раз перештопанная рожа скривилась в усмешке.

Я смотрел вперёд. Туда, где виднелись уродливые серые громады, в которых когда то раздавились смех и стоны, крики и разговоры. А сейчас там тишина, которая сейчас хуже любого самого громкого звука, рвущего перепонки. Там враги. Там смерть. Вскоре руины окрасятся в красные цвета местного восхода и я столкнусь с ней лицом к лицу.

Мои мысли были прерваны внезапно раздавшемся шумом мотора за спиной. Одна за другой заводились наши Химеры, обнажив своё чёрное металлическое нутро. Говорят, что здоровяки огрины никогда не залезут в транспорт, пока их не загонят пинками. Варп раздери мне задницу, как же я их сейчас понимаю!

А за железными гробами на гусеницах, скрытые от нашего взора, стояли Адептус Арбитрес. Они не двинутся за нами, чтобы завершить начатое штрафниками и заодно пострелять в их спины. Есть более изощрённый способ. Одно нажатие на кнопку и наши головы превратятся в обугленные куски мяса. Чёртовы ошейники. Всё схвачено. Кому мы такие нужны? Маловероятно, что даже редких пасынков фортуны ждёт реабилитация и новая служба в родном полке, а значит новые предательства и жертвы. Оставлять на всю жизнь в штрафниках негуманно, оставлять в живых невыгодно. Это понимали все. И они и мы.

Штрафники были скованны отчаяньем. Лишь единицы проверяли своё оружие, веря в победу и возвращение. Дураки. Другие, так же как я, смотрели куда то вдаль. Третьи просто смеялись. Даже ржали смерти в лицо, лучшая разгрузка от стресса. Как же их улыбки отличались от напряженных лиц сзади стоявших арбитров и суровых надзирателей, так сильно походивших на самых страшных людей Империума – комиссаров. Вот они то точно не упустят случая пальнуть разок другой в такого типа как я.

А я упорно продолжал курить. Чем больше успею тем лучше. Тем хуже я буду соображать и смерть будет не такой болезненной. Это даже хорошо в какой то мере. Не будет больше боли, не будет страданий в госпитале, запаха лекарств, от одного запаха которых тебя выворачивает наружу, не говоря уже о том, что творится, когда они внутри. Не будет стонов от корчащихся под капельницами бедняг. Не будет моего лежание в роли мешка с дерьмом многие месяцы. Не хочу я так больше.

Интересно, сколько думало так же. Как вообще они попали суда? За что? Вон тот здоровяк наверняка убил кого-то в пьяной драке, уж больно агрессивен был в начале. Вот этот убежал куда-нибудь в ключевой момент боя, предав свом поступком сослуживцев. По нему видно, бледный весь, да и трясется как знамя на ветру. Как бы раньше времени не помер, а то потащим труп в химеру. Зачем таких набирают, неужели не видно, что они не приспособлены для войны, что они не выдержат, сломаются? Это же так предсказуемо! Неужели всем плевать, кто воюет за Империум? Этот парень принёс бы гораздо больше пользы не на поле боя, а теперь ему суждено умереть. Ты же видишь это, Император! Ты же знаешь!

Я молился как никогда, за всех тех, кто ушёл и кому это предстояло, не зная молитв, своими словами. Я не мог остановиться, и уверен, что большинство делало то же самое. Мы не знаем, что на нас нашло, но не переставая шептать все лица повернулись в одну сторону. Все этого ждали. Все этого боялись. Все смотрели на восход.

29.07.2007. (19.12.2007.)

А ведь вроде неплохо, может продолжить писать? Тем более новый конкурс стартует...

@темы: Ваха, рассказ

---

Толик весьма нехерово встретил своё 55 летие. А я ему на жж всеголишь открытку послал, нужно было тоже в гости завалится, хотя мне энтих девок не переплюнуть...в эрудиции...

@темы: культ Вассермана

---

А ведь эта херня прям в точку, меня как просканировали

Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

@темы: О плоти считающей себя совершенством

---

Футболка

@темы: галерейка

---

Рассуждение о визуальном искусстве

В фильмах существует множество слоёв – визуальный слой, акустический, рациональный, эмоциональный и множество других, которые возможно мы пока описать не можем (например одним из дополнительных слоёв может быть соответствие первоисточнику (книге) по которому сделан фильм). Неважно вкладывают ли эти слои авторы, они вполне могут создастся самостоятельно, от слияния. И существует большой ряд людей (в моём окружении таких достаточно), которые акцентируют своё внимание на слоях, которые им неприятны. Делают специально или нет, но это факт.

Такое способ разумеется не может говорить о скупости ума, но о характере вполне. Например один мой друг назвал фильм говном из-за того, что актёры были не грязными. Вот нет грязи и всё, а роскошные планы оператора и чёткий монтаж он как то не разглядел, в целом должен сказать что разглядеть он не пытается ничего, что можно обосрать.

Просто на уровне подсознания есть какой то фильтр, который проводин анализ и его результаты доносит уже до сознания (бесспорно что определённые слои могут вызвать отчуждение и неприязнь). Причём на сам процесс анализации во многом влияет настрой. Если ты заранее смотришь, чтобы обосрать, ты обязательно найдёшь какие то косяки. Кто то ищет их только в фильмах определённого жанра, в иных же наоборот закрывает глаза на огрехи. Лично я считаю, что нужно проникать глубже, по крайней мере пытаться проникнуть.

@темы: О плоти считающей себя совершенством, Точка зрения

---

Игровой ультрамар.

мужик кликабелен.

вцелом на полную не выкладывался и сверхтехник не применял, ибо цель перед собой ставил только одну - продемонстрировать заказчикам уровень покраски, который следует ожидать (если честно даже немного лучше будет)

з.ы.
сдаётся знаю я от кого щас будет первый коммент

@темы: Ваха, миньки, золдатики

---

666!

@темы: Полный ТРЕШ, Ваха, культ Вассермана, Стёб

---

Это гениально матьих! Ужосы Советского Тоталитарного ада!!!

---

Постал

Посмотрел сейчас “Постал” Уве Бола. Вот странно всё это...ладно, об этом в конце... Фильм начинается со спора двух моджахедов, предметом которого является количество девственниц, которые они получат, когда уйдут к Аллаху. Для выяснения пришлось звонить Ладену, но тот не гарантирует больше двадцати.

Вообще фильм почему то перевели как “Мочилово”. Крайне странно выглядит немецкая речь в янковских декорациях. Вначале фильм довольно сильно сдобрен неплохим чёрным юмором и диалогоми в духе французских комедий, а так же там хватает людей, которые заебались от всего окружающего, среди которых и наш герой. Сюжет упорно вёл его, доказывая каким он неудачником является. Выглядит реалистично, я с нетерпением ждал когда же его нервы сдадут и начнётся истинная кровавая баня!

Но вдруг перец был вовлечён в авантюру с хуекуклами, в которых азиатский вирус, который в свою очередь нужен талибо–афганским террористам. А отморозок по игре становится спасителем человечества. Убийства тупые и невпечатляющие, крови почти нет. Наверное столь высокое возрастное ограничение было введено только ради одной минуты лицезрения письки дяди главного героя. Был фирменный глушитель из кота, насаженного анусом на ствол, это радует.

Концовка вообще шедевральная! Усама Бен Ладен за ручку с Бушем весело подпрыгивая убегают по лужку к линии горизонта, на котором расцветают атомные грибочки и всё это под романтическую музыку. Наверное за это Болл взял ветвь в Каннах.

Создаётся впечатление, что Уве поработал только над первой одной пятой фильма и концовкой, анализировав всё своё режиссёрское творчество, они вышли отличными, но вот потом вернулся наш старый добрый боксёр…

Вот странно всё это. Сама игровая предыстория полный треш, Уве снимает полный треш, а скрестив получился не треш вдвойне, а говно. Эх, а какая была игра…

@темы: расчленяем

---

о жизни подводной (из бошки, хотя подобное говорят многие)

Жизнь это река. если вы живёте тем, что есть и так куда забросит – вы говно, ибо только оно плывёт по течению. Если вы идёте против вся и всех – вы дебил, ибо только они плывут против течения. Но достаточно плыть не по и не против, а туда, куда нужто тебе и тогда ты человек. А плыть надо к цели. Цель же надо поставить перед собой четко, но при её достижении как правило наступает разочарование, либо по причине того, что оказалось не тем что ожидалось, либо из – за того что плыть больше некуда. Поэтому нужно ставить сложные и практические недостижимые цели, например добыть философский камень, эликсир вечной молодости ну или как вариант переспать с представителем созвездия альдебарана, и будет ваша река чистой и с толстой рыбой, раками и подземными ключиками холодного пива.

@темы: Выебок, О плоти считающей себя совершенством, Точка зрения

---

Меня всегда вот очень интересовали 2 вопроса:

1. как живатина наподобии кошака весом в 7 кг. способна своими мелкими лапами издавать такой топот? Вот как? Будто блять стая кабанов пронеслась или кавалерийский полк. Что самое примечательное малнький кашак (второй) весом еле достикающий 500 гр. гремит ещё громче...

2. почему некоторые люди, даже очень тихие в жизни, при разговоре по телефону начинают орать. Зачем им вообще телефон, если их и без него слышно даже в австралии. Интересно ежель цивилизация умрёт и телефон заменит дымовые сигналы то они тоже орать будут?

---

Афган - мясорубка?

О том что наше население любит утрировать всё и вся сомнений у меня не возникало, вот и информация о "совковом въетнаме" мягко говоря преукрашена я никогда не сомневался. Потом вышла "9 рота" (кстати случайно сейчас нажал через шифт и вылезла полная правда), моё мнение полностью высказал с о/у Гоблин, но сегодня перечитал более тщательно статью. Хочу привести кусок, не относящийся к фильму а в частности к историческим....эм фактам:

Про историю и пропаганду

Про историю и пропаганду

Говорят, в нынешнем кино нет никакой идеологии и пропаганды. Слышать это всегда странно и смешно. Идеологическая линия в фильме «9 рота» прослеживается чётко. Начинается со слов капитана разведки: «За всю историю никто и никогда не сумел завоевать Афганистан». Это говорит солдатам советский офицер. Коммунист, отправляющий комсомольцев оказывать интернациональную помощь братскому афганскому народу. Можно понять, когда подобную чушь пишет сценарист, который отродясь ни одной книжки по истории не читал. Понимаю, когда подобную чушь умышленно вставляет в фильм режиссёр. А вот как такую чушь может спороть капитан разведки – понять нельзя.

Басня о том, что «за всю историю никто и никогда не сумел завоевать Афганистан», никакой реальной почвы под собой не имеет. Для начала следует узнать: что именно там завоёвывать? Отвечаю: в горной стране, населённой проживающими в пещерах первобытными племенами, завоёвывать нечего.

Да, через Афганистан проходят торговые пути. Да, желательно не позволять местным жителям на этих торговых путях разбойничать. Да, для этого их надо убивать – другого обращения они не понимают. Ну и, конечно, не надо забывать о геополитической важности данных территорий. Например, для России.

Кто успешно воевал в Афганистане? Да все, кому было не лень. Например, "узбек" Бабур. Напали на Бабура злые татары с Поволжья (ага, наши татары такие) и под руководством Шейбани-хана попёрли его из Ферганской долины (да, наши татары куда угодно доберутся и всыпят всем, до кого дотянутся). Бабур прошёл огнём и мечом по Афганистану, всех убил и всех зарезал. Но поскольку в Афганистане ничего нет, ушёл в Индию, где организовал династию Великих Моголов. Конечно, афганцы твёрдо уверены в том, что это они победили и прогнали Бабура.

А вот ещё был случай – в 1878 году началась вторая афганская война, которую вели англичане. Для начала подданные британской Империи заслали тогдашнему правителю Афганистана Шерали ноту, в которой сообщали, что им не нравится его пророссийская позиция. Обратите внимание: британцы. Где Британия, и где Афганистан? Не всё ли равно британцам, с кем дружат первобытные афганцы? Оказывается, не всё равно, до всего им дело есть, и пророссийские настроения в Афганистане британцам не нравятся. И Соединённым Штатам Афганистан нужен, и сейчас там действуют войска США. И только идиотам из числа советских интеллигентов и их детей без разницы, кто стоит возле наших границ.

Вопрос для англичан был крайне волнительный, ибо оккупированная ими Индия граничила с Афганистаном. И они требовали от Шерали реальных действий по отходу от России. Шерали письмецо проигнорировал, и тогда с территории сопредельной Индии (ныне – Пакистан) тремя колоннами выдвинулись британские вооружённые силы. Как обычно, афганское сопротивление было наголову разбито, все нужные англичанам перевалы захвачены, под угрозой расправы подписан мирный договор.

В следующем году храбрые афганцы убили британского резидента, после чего войска спустились с гор и взяли Кабул, который до того был никому особо не нужен. Потом в чистом поле разбили стотысячное афганское войско. Потом была битва при Майванде, за ней – битва при Кандагаре. Да, иногда доставалось и англичанам, и потери бывали - куда ж без них на войне. Но во всех случаях это была конкретная бойня, афганцев неизменно били.

В 1881 году, усадив рулить марионеточное правительство, проводящее политику Британии, английские военные из Афганистана ушли. Подчёркиваю красным – ушли. Никакого поражения, никакого отступления. Они одержали победу и сами ушли, потому что больше там делать было нечего. Повторяю для дураков: вывод войск поражением в войне не является. Естественно, после их ухода афганцы были твёрдо уверены в том, что всех победили и сурово изгнали. Короче, как в том анекдоте про Неуловимого Джо: его что, действительно никто не может поймать? Нет, просто он на хер никому не нужен.

А уже в 1885 году в Афганистан вторглись русские войска, ибо Россия имела (и имеет) в сопредельном Афганистане ничуть не меньшие интересы, чем Британия. Конфликт случился не хуже Карибского кризиса, настолько всё было непросто. Но это другая история.

А потом вот ещё господин Черчилль Афганистан посетил – в качестве военного корреспондента при экспедиционных силах, о чём написал интересную книжку «Повесть о малакандской полевой армии, 1890 год. Эпизод пограничной войны». В походе особенно отличилась 24 рота пенджабского пехотного полка, в штыковых атаках проводившая зачистки афганских рынков, с тотальным вырезанием всех недовольных. Много чего интересного писал господин Черчилль, рекомендую.

А что же Советский Союз, спросят дети перестройки? Отвечаю: Советский Союз - страна ничем не хуже других. Когда понадобилось, он вошёл в Афганистан и прекрасно там воевал. Это была типичная колониальная война, последняя колониальная война двадцатого века. Как показали себя на афганской войне советские военные? Советские военные показали себя исключительно грамотными профессионалами.

Как известно, победить Советский Союз силой оружия было невозможно, сколько ни старались. Гражданам, чей мозг наполнен дерьмом про «кровавую бойню», сообщаю: война в Афганистане продолжалась девять лет. Общие потери:
1979 год - 86 человек
1980 год - 1484 человека
1981 год - 1298 человек
1982 год - 1948 человек
1983 год - 1446 человек
1984 год - 2346 человек
1985 год - 1868 человек
1986 год - 1333 человека
1987 год - 1215 человек
1988 год - 759 человек
1989 год - 53 человека

Итого советская армия, ведущая активные боевые действия на чужой территории в горах, теряла в среднем по 1668 человек в год. Потери противника за то же время составили, что характерно, несколько больше – поговаривают, что миллион. Чисто для справки: в дорожно-транспортных происшествиях в России ежегодно гибнет более 35.000 человек. Ещё 80.000 в год пропадает без вести. Да что там говорить - в России пьяных за год тонет больше, чем погибло на той войне за девять лет.

Для сравнения: за первые семь месяцев 2005 года не боевые потери армии демократической России, которая ни с кем не воюет, составили 561 человек погибшими. Самая распространенная причина – самоубийство. И никакой тебе войны.

Да, это была настоящая война. Да, там гибли наши солдаты. Однако никакой "кровавой бойни" там не было. Точнее - была, но не для нас.


Что характерно, в Афганистане воевали не совсем с афганцами. Против нас активно действовал Пакистан, на чьей территории располагались душманские базы. Не менее активно действовали против нас США, которые как раз через Пакистан финансировали и снабжали врага. Например, на свои деньги вырастили Усаму Бен-Ладена. Помогал оружием коммунистический Китай. Поставляли мины итальянцы. Только советские интеллигенты, как обычно, чесали языками о бессмысленности всего происходящего.

Многим кажется, что война в Афганистане была «бессмысленной». Дескать, мы на них напали и непонятно что там делали. При отсутствии понимания рекомендуется присмотреться к тому, что сейчас при активной помощи товарищей с Запада происходит в Таджикистане и Чечне. И задуматься, что лучше: когда родная армия защищает Родину малой кровью и на чужой земле, или когда банды уродов захватывают театры, родильные дома и школы.

Причина ухода – не в военном поражении. Никакого поражения не было. Причина ухода была сугубо идеологической – наличие пятнистого коммуниста у власти. Увы, идеологи к тому моменту были полными идиотами - из числа тех, кого отчислили за неуспеваемость по строевой подготовке. Никаких идеологических задач в Афганистане не стояло. Там не строили колхозы, не устанавливали советскую власть. Армия свои задачи выполняла успешно, а остальное... Остальное армии не касается.

Зачем вообще нужна война? У каждой серьёзной державы есть свой интерес. У сверхдержавы, каковой являлся Советский Союз, интерес был ещё более серьёзный. Война для державы - она как упражнение с штангой. Подошёл, взялся, рванул, поднял. Или не смог поднять. Держава только тогда становится державой, когда решительно навязывает свою волю другим, менее сильным. Которые к штанге даже не подходят. Ты сильный - и с тобой считаются. Ты слабый - и об тебя вытирают ноги.

Каковы обычные цели войны? Война нужна для того, чтобы захватить и оккупировать территорию, после чего население либо ассимилировать, либо как это у многих принято – вырезать. В Афганистане ничего подобного не было: население не ассимилировали, территорию контролировали только там, где это было надо. Первобытные, повторяю, никому не нужны. И пещеры их тоже – никому не нужны.

Когда поступила команда уходить – советская армия ушла. Безопасность отхода советской армии обеспечивали наиболее авторитетные граждане из числа местных жителей. Повторяю для особо развитых: вывод войск поражением не является. Что, конечно, никак не мешает афганцам считать, что они опять всех победили. Ну и нашим доморощенным идиотам – тоже.

Советский Союз подошёл к штанге, снял её со стойки, и поднял. А потом аккуратно положил обратно на рогульки. Чтобы если что - поднять ещё разок.

Однако я отвлёкся.

первоисточник

@темы: расширяем кругозор, милитаризм, Цитаты

---

Лыцалская связь

@темы: Смехуячка, галерейка

---

@темы: Ваха, галерейка, Стёб

---

Теперь являюсь обладателем… нет, не так. Теперь являюсь сожителем обладателя данного девайса, купленного мною этою зимою. Вообще крайне неплохая машинка, единственный косяк (пока обнаруженный мной) это то, что при микросъёмке подстраивается под размер сам (то есть чтобы сфоткать миньку нужно немного подождать (хотя наоборот делает микросъёмку объктов любого размера)), экран большой и сразу видно что попало в фокус а что не очень. ОСА, Чаросвет, ещё раз спасибо за советы!

---

Монти Пайтон энд хули грааль

Наконец то я нашёл этот фильм. Это нечто. Это ахуенно и других эпитетов быть просто не может. Кто смотрел тот поймёт а кто не смотрел то жизнь прожита...ну короче лучше посмотреть. Конечно шутки могут показаться боянищем, но после этого фильма их активно цитировать и стали.

Такого абсурда мало где встретишь. Первые 5 минут идут титры, с которых уже начинается мощнейший стёб. Потом туман. Из него доносится звук скачущих лошадей, появляются фигуры всадников выше пояса, а когда полностью входят в кадр, то лошадей то у них нихера и нет, просто король Артур (спереди) делает вид что скачет и уже за ним оруженосец бьет друг об друга 2 куска кокоса...(эта шутка была придумана из-за дорогой аренды лошадей) Причём стражи первого замка короля даже не слушают нахрена он вообще припёрся сюда, а углубляются в дискуссию, откуда взялись эти кокосы на севере Европы.

А когда за нарисованными рыцарями круглого стола гонится здоровенное чудище (за точность цитаты не ручаюсь) - "рыцари попались в лапы гигантскому чудовищу и на этом бы наша история закончилась, если бы у мультипликатора не случился сердечный приступ" быстро показывают рисующего человека, скрючившего рожу и падающего со стула.

- чёрный рыцарь никого не пропустит
- тогда нам придётся сразится
*бым, бдыщь, лязг лязг, хуяк*
- что, струсил?
- я ранил тебя
- да это царапина
- царапина? да я тебе руку отрубил!
*чуть позже, когда чёрный рыцарь остался от всех конечностей*
- ну ладно, пусть будет ничья
- наконец то (Артур идёт дальше с оруженосцем)
- чё, испугался, да? зассал? смотрите, он отступает! Король отступает! - орёт в след обрубок...

и всё в том же духе. Это гениально матьих!

@темы: Полный ТРЕШ, расчленяем